рплшллс
флудим и засираем
Сообщений 1 страница 10 из 35
Поделиться3Воскресенье, 16 ноября, 2008г. 19:31:27
похороны электрика
-Какой он молодой, и сколько ему стукнуло ?..
-Триста восемьдесят..!
----
Запись в оперативно-ремонтном журнале:
- Протирали флаконы бра, от пыли
---
Новости из стенгазеты фирмы "Сев.Зап.Электромонтаж":
"На сдаваемом объекте по ул. Герцена наша бригада
электриков перевыполнила план, подняв напряжение на
щитах жильцов с 220 В до 1000 В.
---
У электриков один закон - или на щите, или под щитом!
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров
замкнул тройку лидеров...
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
---
В подъезде дома возле лежащего на полу
респектабельного господина стоял электрик и
два врача "скорой помощи. Электрик говорит:
-Нервный какой-то...я работу закончил, звоню
в дверь и говорю:
"-Хозяин, счётчик включён,плати бабки"...
---
Я спросил электрика Петрова
- Ты зачем надел на шею провод ?
А Петров молчит, не отвечает
Только тихо ботами качает
---
Из письма А.Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович,
пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров.
Сделайте что-нибудь.
Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду.
---
Презервативы для электриков: 5мм толщиной.
В комплекте резиновые перчатки, защитные очки,
фартук, калоши, резиновый изоляционный коврик
и громоотвод.
---
Загадка (старый такой баян):
Угадайте-
С когтями, но не птица,
Летит и матерится...
---
Электрик со столба:
-Бабка, подай провод.
-Держи, сынок.
Электрик напарнику:
-Я ж говорил- "ноль", а ты-фаза, фаза...
(добавлено)
P.S. А бабка была в резиновых сапогах...
---
Электрики.
Мастер - ученику:
- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка, в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!
--------------------------
-Вы не проходили трехфазный ток?
А он сам вчера по мне проходил.
--------------------------
Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ !?
Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая !
--------------------------
У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...
----
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
- Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял.
---
-Где электрик?
- Вон он, с розеткой в носу.
- Это не электрик, это Пятачок.
---
Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка
и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно
человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие
идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса
на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как
слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия
электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность.....
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить
канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....
---
Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!"
---
Электрик ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 220 вольт.
---
В армии я всегда был замыкающим. Есть такая служба - полковой электрик.
---
Экзамен:
Препод: Как устроена трёхфазная система эл. тока?
Студент: Электричество передается по трём проводам
Препод: А можно по подробнее?
Студент: По первому проводу передается напряжение, по второму ток, а по третьему косинус фи
Препод: Как?
Студент: Косинусом вперед!
---
офисное здание
две розеточных группы
розетка бытовых нужд и розетки от источника бесперебойного питания
обход одного из кабинет, в розетку от UPS включен обогреватель
электрик
- Вам необходимо переключить обогреватель в другую розетку, потому что...
сотрудник офиса
- В этой лучше греет...
Поделиться5Пятница, 28 ноября, 2008г. 13:06:01
"Начну жизнь с нуля!"
- Сказал электрик, втыкая отвертку в щиток...
---
Плакат
"НЕ ВЛЕЗАЙ! УБЬЮ!" Электрик
--
Плакат
ОСТОРОЖНО! Злой электрик
---
- Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
---
Электрик закончив работу, говорит хозяйке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью
---
Из объяснительной записки электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался парами выданного спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."
---
Абитуриент здает вступительный экзамен в институт.
Экзаменатор: "Объясните, почему крутится электромотор?"
Абитуриент: "Потому что электричество".
Экзаменатор: "Что за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?"
Абитуриент: "Потому что не круглый".
Экзаменатор: "Ну допустим, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?"
Абитуриент: "Потому что шершавая, трение..."
Экзаменатор: "Ну допустим. А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Почему тогда лампочка не крутится?"
Абитуриент: "А вот лампочка как раз и крутится!"
Экзаменатор: "Не понял..."
Абитуриент: "Когда вы ее в патрон вставляете, что Вы делаете? Правильно, Вы ведь ее крутите!"
Экзаменатор: "Ну да, в самом деле кручу..... Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама!"
Абитуриент: "Ну знаете ли, само по себе вообще ничего не крутится! Вот например, электромотору тоже электричество нужно!"
---
Действие происходит в американской тюрьме.
Осужденного ведут на электрический стул.
Надзиратель:
- Пожалуйста, дайте нам адреса Ваших ближайших родственников.
Осужденный:
- Адреса?.....чтобы выдать им мой прах?
Надзиратель:
- Да нет, чтобы выслать им счет за электричество.
---
Официант:
- У нас здесь все по последнему слову техники. Все блюда готовятся при помощи электричества.
Посетитель:
- В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?
---
Поделиться6Пятница, 28 ноября, 2008г. 13:06:52
Подошел поросенок к розетке:
- Что, дохрюкался? Замуровали?...
---
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей.
В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
---
Ответ на изобрение коммунистами "лампочки Ильича", нынешние демократы запатентовали "выключатель Чубайса".
Поделиться8Пятница, 28 ноября, 2008г. 13:07:54
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
Поделиться10Пятница, 28 ноября, 2008г. 13:08:53
Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.
Рабочий:
- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.
источник
romnik.narod.ru